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看了好多书，弄得自己心态平稳，老成，但是对于生活太过平稳，不够积极，应该做个元气少女，每天都高喊干吧得，加油加油↖(^ω^)↗，带有初生牛犊不怕虎阵势，不断打拼才好。
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好久没更新了，今天偶然试试登陆，找到了，真好。
最近日子过的大多数很惬意，尝试了很多从未做过的事情，比如相亲，好像该来的总是要来的，逃不掉走不开，坦然面对就好了，心态还是忽好忽坏，不成熟。又在默默准备离开了，希望这次保持头脑清醒，一切顺利。我开始吃素了，希望可以坚持下去。
最近不知怎地，突然在KTV唱了首伍佰的歌，一发不可收拾，开始听他的全部歌。每天闹钟响了以后还要用《泪桥》来精神。这现象也不知道反应出我是老了还是感情成熟了。
昨天见了白岩松，这可算得上我第一个真正有耐心排队一度尊荣的名人，并且要了两张讲座的票，大小道理，风趣幽默，旁征博引，平易近人，果然值得。回家后我一想，我平时总是嚷嚷着帅哥美女像个肤浅的人，其实，我不是嘛。
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2010年是走向成熟，懂得自己应该有担当并且彷徨的一年，虽然与学生时代渐行渐远，但仍然死命抓住一些东西试图证明些什么。前半年误打误撞的走进某个圈子，表面光鲜、亮丽、结识那些所谓大人物公众人物们，当然也不乏形形色色的小人物们，不得不说，学会很多，学会的那些在职场做人做事的规则，我不敢说这些都是好的，但其实都是自私，自保的同时赢得口碑，所谓双赢也就这样罢了。
21世纪的第一个十年就这样快要过去了，最后一天起的很早，没想过总结这一年，但是看last festival演唱会的时候，数度落泪，我真奇怪自己是怎么了，热情洋溢的粉丝，台上卖力演唱的歌手，光鲜亮丽的舞台，我就特别特别的想哭，开始还控制着自己，后面就想干脆不控制了，就哭吧，任由眼泪唰唰的流下，那一霎那，似乎忘记了这一年的彷徨和不快，抹去那些摇摆不定吧，再出发。
十年一刻，十年弹指一挥间，时光和青春意想不到的这般飞驰。
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在心里念了咒骂了无数次大姨妈你大爷的。
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出去散心，别的姑娘大抵都是买饰品买衣服鞋子裤子裙子，我直奔数码区，各种无线鼠防水键盘，各种耳机相继入手。
回来后拿起久违的P3，发现里面好多歌如同从未听过一样，心情就此会雀跃。
重新下了个龙卷风收音机，满世界的电台翻一圈，CRI easy FM还是挺好听的，久违了，广播。
我似乎总对这些广而告之的东西感兴趣。广告、广播。广告人、广播人。
去洗手间嗯嗯的时候拿起了那本二十几岁决定女孩一生的书，二十几岁的姑娘被她说的真是美好。
于是我一想也是，应该潇洒美好的活着。
人生海海，来那么一回的，雨果不是说过么，每个人都是被判了死刑的人，只是死缓的日期不一样罢了。
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豆瓣改版，打开页面就上来一句说点什么吧，也许是怕客户群都去微博，特地放在了这么明显的位置上。
偏偏就不想入了他们的陷阱，即使想说，即使微博瘫痪了一会，还是要忍着不说。
以前我总是说；不知道想要什么，后来偶然听见电视上乐嘉说：不知道自己想要什么的人其实就是要的太多。
听过之后我觉得不无道理，此后矫情的时候不会再提起这句话。
晚饭前因为爸的几句话心里不痛快，吃过饭后打算在不开灯的房间里好好思考一下，结果.....睡着了。
我不怪爸爸，因为只要他从我这听说我对什么感兴趣想要什么他就会默默的把那些东西拿到我眼前。这是我前几天睡觉时候接到爸爸一个电话的时候突然总结出来的。只是，有些时候有些东西我只是念念，有些真爱的东西我却藏在了心里，并没有说出。
明白了这件事情后我以后想要什么想做什么会更加小心了，或者真的不想说出来了，会有种他不信任我的感觉，他不信任我可以凭自己的力量得到那些我想要的，想要却得不到的时候我也许说出来希望爸妈的鼓励，然后我去争取，可是如果他们听到后就直接去拿来给我，那种征服感和成就感就没有了，我就永远抬不起头，觉得自己一无是处。
睡醒一觉后感觉很好，妈妈已经下班回来了，她见我起来后递上杯水然后问的第一句是你有没有吃饭。这让我倍受感动。很多我的朋友都说，真的真的没有想到我会是那个回家啃老养尊处优的人。是啊，我和朋友们一样，想着会走那条自由自在无牵无挂随心所欲的人，以为会是出色的在职场挥洒激情和汗水的人，这样才符合我这个脾气暴躁上进心强没有女人味的人，可我就有意无意的变成了现在的样子了，为了哪个人不必说，又不是他让的，是因为碰见了让我这样改变的人而已，而我却觉醒我变成了反面教材，就是那个为了感情改变自己失去自我的人，这样是错的，我在努力重拾自己，即使脚步微慢，总归在路上。
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朋友已走
刚升职的你举杯到凌晨还未够
用尽心机拉我手
缠在我颈背后
说你男友有事忙是借口
说到终於饮醉酒
情侣会走
刚失恋的你哭乾眼泪前来自首
寂寞因此牵我手
除下了他手信后
我已得到你没有
但你我至少往后成为了蜜友
闭起双眼你最挂念谁
眼睛张开身边竟是谁
感激车站里
尚有月台能让我们满足到落泪
拥不拥有也会记住谁
快不快乐留在身体里
爱若能够永不失去
何以你今天竟想找寻伴侣
谁也会走
刚相恋的你先知我们原来未够
借故松开我的手
藏在贴纸相背后
我这苦心开过没有
但试过散心旅游如何答没有
闭起双眼我最挂念谁
眼睛张开身边竟是谁
感激车站里
尚有月台曾让我们满足到落泪
拥不拥有也会记住谁
快不快乐有天总过去
爱若为了永不失去
谁勉强娱乐过谁
爱若难以放进手里
何不将这双手放进心里
时间会走
刚失恋的我开始与旁人携著手
但甚黱可以拥有
缠在那颈背后
最美丽长发未留在我手
我也开心饮过酒一遍遍的听着陈大夫的这首人来人往的现场版，即使有着千言万语，好似那些情绪也都退下了，死去又活来的日子大概快要趋于平静了。为何要将自己的精神状态依附于别个人身上，不该这样的。
以前我总想过的像是台湾文艺片里那样，矫情到昏昏欲睡。现在我想像港片那样，小人物小调调但是别有一番自己的味道和生活。
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想要说啥给忘了，大脑总这样随时短路。
我想去看电影，苦于出门前都要纠结穿什么衣服梳什么发型。
错过了很多电影，结果都只好悻悻的自己等电影下线了在电脑上看。
有没有一部电影是值得我披头散发不顾别人眼光无耻的奔去影院一看究竟的。
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你现实一点好吗？！
好吧！
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我看了一圈老同学的近况，那个时候大家同坐在教室里规规矩矩的套着学生服，老老实实的做着练习册，争前恐后的在小卖部的窗口处买天津锅巴和老北京麻辣方便面。那个时候也许谁都看不出谁的未来，那个时候很多人知道自己现在要干什么，将来要干什么，成为什么样的人。
那个时候也有很多人对于未来一无所知，脚下的路也只是被走完，Z曾经给我们写了小传记，起名为“疯长年代”，我记得她给我起了X风火的名字，意为我是风风火火的人，现在我似乎在外人看来不是这样的人了。总之，有些人进了模特圈，有些人做了警察，有些人感情顺利幸福，有些人出国求学，有些人做了医生律师。
我在用我拙劣的文笔总结这些的时候想，我有这么多的感慨无非是因为掰掰手指，过去四年还是五年了，我们开启了各自的不同人生，各行各业，高考之后无非是通往毕业工作恋爱结婚生子这些顺理成章的道路。《奋斗》里面那个人叫什么来着，高强么，他的结果比较干脆，毕业后的那个晚上因为没有毕业证的诱因他就跳楼自杀了。
我曾经特别过分的欺负过一个初中同学，每天学着老师骂人的语气说他是“死不起活不起的人”。现在如噩梦般总是想起自己说的这句话。现在的我们都选择了不一样的人生。其实无论是哪种选择，我们都会留下遗憾。这是成长的一部分，很多时候，我们只能舍弃，然后疼痛。你会明白你不再能任性地向生活索要两块蛋糕。
PL安慰我说：别人的生活不一定像看起来那么样。我觉得一半阿Q精神一半现实的我们就接受这句话吧，好吧，再来说起那句也许明天~我还是反复想着亦舒的这句话：“多读几年书，头巾重，包袱大，顾得了姿势，失去实际，几时反璞归真，豁出去，那才过瘾。”
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Weather and way back schoolhood
夏日刚到来的时候就嫌弃热浪，躲在家中一个夏季，如今晚上不穿袜子会觉得脚冰冰的，喔，秋已来到。
四季分明的城市还好吧，也不知道为什么，我有天对我爸爸说：嗯，我不走了。我爸惊喜的说：这才是我的好姑娘！
学习英语是王道。
Memory
以前回忆起初中那档子事的时候觉得就在昨天，中秋夜里却发现，是属于真正的回忆色彩。看着那些信件的我笑的很开心，他贴心写的课程表和作息时间表，为的就是让我在方便的时候电话给他。他贴心的把他爸爸当兵时候写信时候的邮票撕下来寄给我，当做集邮的收藏。生日时候他给我买的那一套邮票也安静的躺在那里。端午节他寄给我的五彩线，我留了很久，丢了后我哭了很久。中秋节，他寄给我的任贤齐和杨千嬅的海报，《花好月圆》。他家搬家了，他画给我的地图，我是真的看不懂，因为我没有方向感又不认路呵。去他家的时候，我还是打车去的。最最幼稚可爱的就是，小信封上面一位小女孩坐在树下看书，他画了箭头说，希望你和她一样认真学习哟。哈哈哈哈。除了哈哈哈哈，不知道用什么表达我的心情了。我说想传个彩信给他，很好笑的东西，他说，我猜你在看信呢。我狡辩说没有。心里却很纳闷他怎么猜的这么准。中秋的前一天半夜，他发来短信说，哎，你给我的那个邮箱登陆不上了。我第二天回答他是不是太久不用，他说登陆时候说，该用户名不存在，上网查了一下，说126的邮箱7个月不登陆就会自动删除账号。那个邮箱是我高中时候给他申请的，在信上我写下那些账号和密码，幼稚的说我觉得没为你做什么，申请了邮箱给你用吧。现在想想为什么我那么白痴呢，真是丢人。
我常想起，五一假期，那天下着雨，我瞒着他到了他家楼下，手机关机，无奈我就按了他家的门铃，他妈妈说你上来啊，我抖抖的说不了，在下面等。他下来后，开门看是我，吓得退后了一下，然后惊喜的说竟然是你，我妈妈怎么没说是你呢。我记得我们见面后，我去见另一个朋友，约好在某个地方再见面，他给我送上车，我在路上快到达和他相遇的地方，中途我看见了他的前女友，我当时觉得这个相遇很蹊跷。
年轻时候我就做了两件疯狂的事，这是其二。其一也是和他有关，大半夜的撒谎和一帮人去网吧通宵了，后半夜两点被老师和老师的老婆抓回家了。之后我再也没玩过那个叫红色警戒的游戏。
现如今，间歇性的想起他，就是想他想他，然后就很直接的说，想你呢，吱声。
Life is getting gradually better
有时候很想很想和他分享一些事，这个老朋友啊，却总是不能同我一起说下去。两个对于彼此人生轨迹那么熟悉的人却不知道如何叙述自己的心情。同豆瓣上MSN上的朋友都可以畅所欲言，却不能与他，每每这个时候我都很难过。
我会问，你最近心情不好么。
没有啊，这阵子还好。
哦，那我明白了。
你又明白什么了？别瞎想，我在玩游戏呢。
今天陪早上睁开眼睛就想洗好打扮好出去走走，妈妈问了是喝豆浆吃油条还是喝粥，我说喝粥然后就说妈妈今天去看菊花展吧。不过，现在脸被晒的很疼。还有，公园里面的变态猥琐老头子真讨厌，我在后面的小山那骂了他很多句话，要不是因为打不过他，我就去揍死他！！！我姐姐相亲并且带着些许的不情愿脚踏了两条船，惹出了很多乱子。我在旁边说的一板一眼，但是想想没谈过恋爱的人说这些是不是有点没资格。不会啊，我都觉得自己说的蛮对的。
大学初期非常好的朋友今天跟我说聊天，有点陌生的客套，生疏中夹杂着对彼此的想念，怎么说，我们都曾那么要好。只是后来，我任性的离开他，不理他，到今天他跟我说话都是在陌生人里面蹦出来的。他现在是异地恋，对我问了很多问题，他还在对我和那个初中同学耿耿于怀，呵呵，虽然没有直说，不然为什么要问我关于异地恋呢。
我在想着，曾经一个我喜欢过的人对我说的那句：“人无千日好，花无百日红”。
前阵子觉得浑身充满了力量，积极的力量，这几天慢慢消耗没了，在努力的充电中。
妈妈把楼上的那家伙介绍给我姐姐了，虽然小区里的人都说要介绍给我。在楼道里面偶然相遇过几次，不过我还年轻，才不要凭相亲开始一段感情呢！
出现的人总是不合时宜啊，中意的他又都相继而去。
但还是有那么一点点的热爱这个城市和生活，因为这里有我的家，太舒服了。
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......懂得先用充分的心理准备打个底，得意事来，处之以淡；失意是事来，处之以忍。
……多读几年书，头巾重，包袱大，顾得了姿势，失去实际，几时反璞归真，豁出去，那才过瘾。
亦舒
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凌晨三点半，听见窗外的鸟叫，又这样的看着天亮了。
因为心里小不痛快，外加晚饭的那几杯扎啤么？
睡了又如何，醒了又如何。
思考要慢，做决定要快。
所谓放下的放不下的，选择是痛苦的，但是总要有那么一刀，把过去和现在以及未来切割开来。
尽管多过去的美好念念不忘，尽管当下无论怎么样的完美都会绝对不尽人意，让未来到来吧。
你走就走吧，未来见不到就算了吧，这一辈子就相遇那么几天，也算是上辈子的几百几千次的回眸。
这辈子我这样的回头看你也换不来来生的白头到老，所以，这又是何必呢。
记住美好吧，记住别人的美好吧，心生向往和羡慕的时候，我就努力再努力的让自己更好，可以遇见更多这样的你。
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1.
正式离职，睡到自然醒。
要是你的所有领导都对你说，给你长假，请你早日调整回来。
这个时候我做的，还是递了辞呈，不再回头。
2.
精彩的球赛总在凌晨两点场，heyheyhey！
同他一起一面语音一面三国杀，杀到凌晨，互道晚安，自从分开，这么多年，交集永远在游戏上，你这个混球。
3.
有人说希望你在家做个“作家”，等着他们来养，这个时候，你笑笑就好了，即便他是那样真诚，以后的事，谁知道。
4.
缺乏内涵，不懂得经营自己，我，将要去远方。
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追求小细节，其实是个不懂得生活的人。
生活每天都这么一成不变，再次渴望背上行囊踏上陌生的旅程。
工作暂缓，停下来吧，为生活找点借口。
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我想不通，很难过。
道理都明白，只是想不通。
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................................................................................
叹息冥冥之中的那些真真假假，无奈我们习惯将未知的或是不如意的说成是命运和注定。
你是你，我是我，毫不相干的个体，究竟 因为什么而遇见彼此，想太多怕又是钻了牛角尖。
用命运和注定来解释的话，那我终于知道为什么那天突然的失眠到凌晨四点了。
2
究竟失恋是有多么的刻骨铭心？让一个那么坚强的人哭天抢地。
只是她说我都27岁了，怎么这么倒霉的时候，我开始想，27岁又怎么样，27岁依然可以重头来过。
失恋的季节么，失恋了的人那么多，加我一个吧，赶紧成长一下，体会一下什么叫做刻骨铭心。
但是想想还是算了，总是这样，出现的不喜欢，喜欢的人不出现，即喜欢又出现的人又不喜欢你。
任总监安慰失恋的光时候说了如下的话：
“任何时候任何人问你谈过几次恋爱，答案两次，一次是我爱他，他不爱我，一次是他爱我，我不爱他，好的爱情永远在下一次。"
我们为什么要感情，我们为什么要工作，都是为了更好的生活，不是么？！
那当感情和工作都影响我们生活的时候，我们为什么还要感情，为什么还要工作？！！
惯性思维总是让你觉得应该坚持，不应该放弃，感情动物总是觉得有着不能割舍的情感，
不能割舍又怎么样，生生的扯的皮开肉绽，之后还是会结痂脱落。这个过程中你爱哭就哭，你爱笑就笑，只是，无论你哭还是笑，扯开的只会愈合，不会重新来过，不会改变吧。
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我习惯了加班习惯了夜晚一个人回家，习惯了晚上拖着疲惫的身体坐一站的公交车，喜欢上那个时间段乘坐公交车，因为车上会充斥着下晚自习的各种萝莉和正太，他们三三两两的站着或是坐在一起，背着或重或轻的书包，我就想，我像他们那么大的时候我在做什么？和他们一样的嬉笑打闹，喜欢人群中大声讲话，而今我很开心我可以堂而皇之的听着他们在讲某某和某某传的纸条内容，还有属于他们这个时代的小偶像们都在做什么，哦，对了，飞轮海，我一定是老了，所以我才不喜欢这几人吧。
天黑风大，我想过我是不是站在楼下死等，是否就可以等到一双温暖厚实的手带我回家。
但是，没人认领，那还是自己坐车继续看正太和萝莉吧。
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A：Who am i to you？
B：A passing traveller...
So i konw I am just a so so girl.
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躺下，失眠，想发短信，但是忍住了，就接着爬起来看看电影。
很累，很想睡，脑袋里却好多东西，胡思乱想。
天气就这么突然的又好了，令我很讨厌。
我喜欢黑夜。
我讨厌和人相处，但是现在却每天都在做同人相处沟通的事。
突然的消极了起来，不能再写下去了。好烦好烦！
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1.
这几天身体特别不舒服，腰疼腿酸，好不容易好一些了，今天牙又痛了，下午和一个客户争吵了之后就开始嗓子疼。
晚上本来想约上阿cai去剪头发的，但是因为送片子的事，又没实现。
突然想大病一场，这样也许可以狠心的休息一阵子！
2.
刚刚才得知19日苏打绿在防洪纪念塔有一场活动，他们现在已经离开了吧。哎，错过了。
台里怎么一点风声都没有！！！
3.
晚上在车上被人掏包了，半肚子的气撒在了小偷身上。
公车的里的人没有热心的，那个女人伸手经过几个人才到我包里的，
但是没有人提醒我，什么都靠自己吧，呵呵，自己感觉出来后，回头才发现的。
4.
午休时间跟同事三国杀的很开心，我骗新同事说我是84年的，她相信了，我郁闷了！
5.
有时候人和人之间的关系看的太明白了没有用，给自己增加烦恼，还不是互相利用那点事儿。
6.
明天将是为玉树地震同胞的默哀日。台里下了命令，参照汶川，全天没有广告。
明天势必是头疼的一天，停播广告后要计算好价格，要跟客户解释。。。
唉。为不幸的人哀悼的时候，也许是反省自己考虑生命的意义的时候。
像是大家调侃着说道为什么没人管东北的雪灾时，赶上了玉树地震，突然发现这点雪不算什么，同胞的生命都没了。
人，这一生也永远都是相对平衡的状态吧。为何要偏执的一直比下去呢,那又有何意义。
其实任何一个人，都是在一个比上不足比下有余的状态下生存的，无论他是谁。
调整好自己的状态，找好自己的位置吧。
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1
题目就想明晃晃的写出“吞下寂寞的恋人啊”，多多少少有点不好意思呢。
《寂寞的恋人》最近没有听这首却一直耳边不断的回响这首歌。
2
晚上参加活动的时候，突然的觉得，周围是个多么容易浮躁的环境。
有时候被推到一个位子上，会觉得战战兢兢，如履薄冰，
告诉自己我要淡定淡定，做最好的自己。
3
哪有胜利可言，挺住意味一切。
------里克尔
我还是不是我自己？
理想到底值多少钱，当你可以实现理想的时候，却在理想面前犯了难。
别太看清楚事物的本质，有些时候突然的对周围的一切产生厌倦和反感。
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【和爱的争吵，和陌生人说心里话】
白天固执的又买了一个隐形眼镜的伴侣盒。很喜欢。
自从那天被一个朋友问今日有什么开心事我答不出后，我有个想法，
每天都记得做件会让自己开心的事，即使有多么的不开心，也要送自己一个安慰。
即使没有2012这一回事，我也要每天做快乐的自己。
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哈尔滨突降的大雪，突然改变了很多人事物。
是，我喜欢雪天光滑路面，
车在路面慢慢行驶的感觉，不知为何总想起香港电影里面的场景。
还是有些幼稚的在愿意回忆，爱回忆的人是对现状不满对未来没有信心么？
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天冷 路滑 人忙 大雪纷飞
生活给点小乐子就够我很满足
不会再有机会掉下一个大馅饼把我砸晕了。
我哭咧咧的从被砸晕的大坑里跑了出来，颓废带着晕乎的摇摇晃晃的走出来。
我以为五月一日是个遥远的日子。
但是他款款深情，也许还会夹杂雪花的就要扑面而来了。
我想离开，没得勇气。
一个月过去了。
一个人走/去NMD路口。
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知道你过的不好，我也就安心了。
同事家人、家人同事。
除了在网上跟朋友侃侃，我就没朋友了。朋友全都在外地。我真、、、无话可说，有话没人聊。
没有朋友陪我去逛逛街，陪我谈谈男人，说说八卦。
生活还真是操蛋混账的一塌糊涂。
每次都是快要和某人成了的时候，我就开始折腾，于是就折腾泡汤。
是有多郁闷。
姐是女流氓，以后看见谁都不客气。绝不心慈手软，成还是不成都给我闭嘴shut up！！！！
以后绝对不舞文弄墨，码字矫情。
看见一个特别喜欢的本子，忍住没买。
在柜台看了一连串的诺基亚想全买回家挨个玩，不忍也买不到。
本来今天可以和某人久未谋面，良辰美景变得和和美美，但是，良辰美景只是虚设。一切over。
综上所述，欲求不满！
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顶着一头的卷发，左手红色指甲，右手黑色指甲，度过这个新年。
新的一年就这样的来了，手机里面的短信满了又删，删了又满，翻看到了去年收到的拜年短信，有些事情物是人非。
这样的一年就这样的开始了，你准备好了么。没有吧。
但是你已经很大了，别像个大孩子。别任性的投入莫名其妙很多年的感情了。
做个快乐健康积极向上的小年轻。还能年轻几年呢。是不是，呵呵。
白天去超市的时候，吉百利德芙金帝的那些巧克力礼盒还有吉百利的小熊套装都很好看，
回家跟我爸说了，明天给我买来。
爸爸无奈的连连说一定买买买。哈哈。
我爱你，我的2010，我爱你，我再也回不去的2009.
PS:发了这篇之后，巨蟹男给我发短信说，“没把你当外人，没给你发那些垃圾短信呢...”我告诉他，好吧，这是很好的新年礼物。
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姐姐问我在大学宿舍的时候是否打理房间。我就循着这个问题回答了她好多关于大学里面的事情。
突然的那么想念我的宿舍，想念我的床，想念我的衣柜和桌子。
去了欣欣的博客看到她在教师公寓租住的小窝，想起那些我们在一起的日子。
欣欣去了大马后，她的小窝转给了caron住，记得caron邀我去他那里做客时候我还一脸紧张和激动的样子。呵呵。
我在宿舍的时候东西也都不整理的，心情极度的好或者极度不好的时候才会把我那么多那么多的书衣服还有生活用品整理起来。坚持不到一天又会乱七八糟的四处散落。
记得好几次我找不到重要的证件饭卡或者一张记了某个领导的电话时，就被S海涛和Q推到一旁，还不忘塞给我一些零食，然后她们三个开始把我的东西来个大大的翻转。
后来她们得出了结论，无论我掉了什么东西，经过她们的努力一定会找到。
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那天看到三哥的空间里面好多张学校的照片，还有他站在他的床前的照片。
三哥的描述上说“我想念我的床，还有推开门可以看见的那些人。。。”。
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离开的时候，木头站在车窗外双手用力的拉着我的手，我说木头哥别激动，最多两个月我们会再见面。
木头哥说怕我万一没考上就去北京了，那时候你要来看我啊。我像是捣蒜一样的猛点头。木头哥还给了我一瓶喷雾花露水，是用小喷壶装的，估计是自己在宿舍准备的，因为在学校送我的时候就掏出来塞进我包里了，带了一堆水果，然后还每个都有一个寓意的一路滔滔不绝讲给我听。当时我依旧很烦的只听了前面那个苹果的平平安安就没往下听。
离开的时候，PL说太热了，把这扇子给你，那把小扇子是PL用了两年的，略带威胁的跟我说，要好好保管，开学时候还给我。这些小小的约定，我都以为可以轻而易举的实现。
还有小H，小L、Q他们一伙人。
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想起10月份的时候我告诉PL，我是不会再去了，把我的东西寄回来的时候，她花了一个下午的时间把我的东西重新整理，整理成四个大包裹后，哭着短信给我说，我是真的相信你不会再回来了的事实了。我看了那条短信也纠结了很久。
第二天她和胖胡还有木头用着老干部的老脸把学生会的三轮车借了出来把我的四个大包裹推到了校门外的邮局。那几天南昌都是高温。胖胡晚上给我电话说，这是第一次最不愿意帮我完成的任务。以前搬家搬东西都乐颠颠的，这次很郁闷。
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在公交车上看到两男一女的高中生大声聊天，无所顾忌的嬉笑着，聊着他们的老师同学巴拉巴拉的gossip。
毫不掩饰的努力想要展示自己的样子。每个人都那么的可爱。却突然发觉自己离那个高中时代已经久远，却死命抓着学生时代的点点滴滴不肯放弃。
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一直在慢慢接受这个事实，虽然还有不适应，但还是在挣扎和纠结。会在临睡前心有不甘的挣扎着发给某个朋友一条短信，然后关机睡去。早晨收到朋友的安慰，心里暖暖的开始一天的征程。
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我想要变成我，那个曾经所向披靡无所畏惧的我。新人谦卑的没有个性了。释放吧，从明日起。
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我就是我 是颜色不一样的烟火 天空开阔 要做最坚强的泡沫 我喜欢我 让蔷薇开出一种结果 孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸 多么高兴 在琉璃屋中快乐生活 对世界说 甚么是光明和磊落 我就是我 是颜色不一样的烟火 天空开阔 要做最坚强的泡沫 我喜欢我 让蔷薇开出一种结果 孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸
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我也觉得我有时候有点BT。 喜欢一个人喜欢成这样，别人不理解还有说我是显摆的。 我真想说，我都这老大不小的还这样当啷着个说是不是，说不是还放不下的。 他说：“我不说话的时候是因为怕说错话了你郁闷，但是你说我不说话你会郁闷，我跟你说了你还是郁闷。到底该怎么办？”。 我只能回答说：”笨蛋，是因为我太在乎你了，所以你批评我的地方我都会很在意，很往心里去。“ 然后他说：”我都是随便说说的，不是批评你，你别走心，我有什么不好的你就随便说哦，我就不会难过。“ 我：”我想好了，你的毛病我是不会说的。再也不会像以前一样告诉你什么才是最好，烂在肚子里面，这样喜欢你的人会越来越少，竞争会越来越少，最后你烂透了，只有我一个人喜欢你。" ——————————————————————————————————————————— 嗯，我们无时不刻的发短信，每天无论对方几点睁开眼睛都会问对方在干什么。 我的梦里偶尔会出现他，但从来不问他的梦里是否有我。 我说姥姥家要是在H就好了，他说我不喜欢这里。 我说，其实，我都想好了带你吃什么了。 他说，说来听听啊，我说了之后他说听起来都食欲呢。 上次我们一起吃饭时什么时候的事？ 我们之间，永远我很累很累的时候郁闷发牢骚的时候跟他说后，无论他说什么都会把坏心情丢掉。 每次我难过寻求他的安慰的时候，在沟通的最后都会变成我来安慰他。 他常挂在嘴边的就是，我是平凡的不能再平凡的人，普通的不能再普通，真的没你觉得的那么好。 我每次都想起琼瑶阿姨狗血的镜头就是用一根手指按在他唇上告诉他我也普通人啊。你在心中永远最好啊。 他常说，这么多年，最让我佩服的就是你啊。 我每次都想说，佩服我有什么用，从了我才是最终目的。 但是，这些话我却总是说不出来，可能是A型血的原因么？总是欲言又止。 我们认识了那么多年了，我一直以为我们是心照不宣，后来我按捺不住从暗恋变成了明恋。 更多的，就像现在，我越来越像是一个编剧导演主演于一身的人，告诉他应该怎么配合我，告诉他该怎么回答我的每句话，该说什么不该说什么，一年又一年他都照着我的意思做了，导演很喜欢。 但是即使他怎么配合我都觉得是假的，是因为太被动。昨天看了本杂志，有个专题上的那句话挺对的，他是否有爱的能力？也许是我不够好他不喜欢我，但是周围那么多好的，不同类型的他还是一样的不喜欢。 如果是这样，那么....... 天马行空的想起了黄立行的歌，最后只好躺下来。
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最痛苦的时期过去了，趋于平缓。但还是严重的睡眠不足。
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连续几日的家庭聚会后，知道姐姐前阵子阑尾炎是因为失恋，把她接来陪了她几天，免不了的，提到他。
还是当局者迷旁观者清。看得最清楚的永远是别人。自己看清楚的时候这件事已然成为往事。
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聊起初中同学，一个又一个同学的形象就出现了，还有那时年少时候的一件又一件往事。
多少年不玩的把戏，应了姐姐的要求，加了她男友的QQ，
听姐姐说的那些心思，我就觉得都是我初中高中时候的心情啊。
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在公交车里面听见风光音乐特辑，小虎队的一首又一首歌曲，听的我那个想哭，可能是那几天心情不好，呵呵。
回头还想着跟那个主持人说了之后给我回了句哎呦呦怎么又那么脆弱了。
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心什么时候能平静下来，日子过的还是浮躁。不能淡定。不好不好。
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那个谁谁谁，严重影响我心情。
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1.
终于可以打开，发现很久没有更新。
昨晚开心的聚会，大口吃肉大口喝酒。午夜回家路上突然没来由的哭起来。
早上开早会时候身体打晃，一个上午反映迟钝，心脏跳的也太快。
还有很多连线报道还有很多合同要签，突然有种抛开这些休息几日的冲动。
2.
听PL说，2010年起，白羊的运势很好，和巨蟹也很好。我也是到了今天才真正打开闹闹的博客，来看看。
然后总结发现，如果我自己去看，那其实就是对自己的状态开始不满意了。
本来昨天想坚持一天不发短息的，一天都顺风顺水，结果到了晚上脆弱起来，又软弱的发了短信。然后恨透自己的把手机拔掉电池扔到地上。
3.
学会拒绝吧。任何事情上。坚持自己喜欢的东西吧。任何事情上。
